Memórias de uma Saudade

Será demais pedir da vida sempre o teu abraço? Nada mais?

Será demais sonhar com a felicidade, com a plenitude de um sorriso sempre ao nosso lado, o conforto de um bom diálogo, o aconchego de uma piada sem nexo que nos faça rir, por toda a vida?

Acho que me bastava isso para sorrir hoje e encarar o mundo pensando que se calhar até sou bonita e se calhar vale a pena acordar todos os dias.

Pena que não voltes... Apenas sonhei contigo. Mas o teu abraço ainda está no meu corpo...

Desejo-te a cada momento que passas por mim, a cada momento que sinto o teu cheiro, a cada segundo que sinto os teus olhos pousarem em mim com desejo. Fazes-me sentir mulher e acima de tudo desejada.

Gostava de te poder acordar um dia a satisfazer o desejo mais louco que tivesses, bastava pedires-me seria tua escrava. A qualquer hora que quisesses...

Sempre que me queiras passa a tua mão em mim, devora a minha boca, fala com os teus olhos e farei o que mais desejares...

Tenho pena que tudo na vida seja efémero mas agora que te tenho perto do meu corpo e te sinto incandescente a arder em mim, não te vou largar. Apenas me vou fazer de desligada para que possa acender uma maior chama em ti...

Sou doida sim, doida por te por a ti louco... Pena que ainda não o tenha conseguido por completo, mas quero sempre provocar-te, com o meu olhar, com a minha boca, as minhas mãos, a minha voz...

Até sempre no local do costume, meu anjo do desejo... Estou a arder por ti...

Queria encontrar de novo aquele bem-estar com a vida que tinha quando estavas ao meu lado. Sei que não te posso confessar nada, sei até que nada mais vai ser igual pois tu partiste de mim de vez e já nem a tua amizade mereço...

Queria sentir-te perto de mim de novo, nem que fosse para me abraçares com carinho porque sentia-me segura dessa maneira, sentia-me eu própria e reencontrava toda a paz do Universo na tua ternura e na tua atenção.

Será que tudo isso não passou de um sonho de 7 meses do qual acordei abruptamente e sem misericórdia fui arrancada dos braços de Morfeu?

Nada mais me importa neste momento a não ser deixar os ponteiros do relógio mexer, sem esperar receber de novo todo aquele sonho maravilhoso na minha vida, nem que seja de outra pessoa. Só se sente isso uma vez na vida e a minha vez já passou, tenho que deixar outras pessoas sentirem o mesmo.

Sou viúva de coração desde que deixei de te ver, mas posso continuar a viver lembrando sempre que nem que fosse por momentos, tive a oportunidade de ser feliz e um motivo para sorrir.

Serás sempre tu... Serei para sempre tua...

Estou vazia, com uma sensação de estar perdida no mundo, sem nada que me preencha naquilo que me falta...

Falamos por alguns minutos há dias atrás, falámos como sempre, com boa disposição como dois amigos que a vida separou como se estivessemos em países diferentes e moramos a escassos metros um do outro.

Procuro no dia-a-dia alguém equivalente ao que tu eras mas não há mesmo ninguém como tu.

Depois de desligar fiquei com a clara idéia que não voltaríamos a falar mais, a menos que eu te ligasse mais vezes. Mas eu não quero atrapalhar.

Quero apenas guardar a tua voz de recordação no meu ouvido, já que estás tão bem quero-te mostrar que também o estou, embora morra todos os dias um pouco por dentro.

Sinto que nada na vida vai voltar a ser o que era desde que te fiz partir, mas deu-me paz saber que estás bem, mesmo que me doa...

Serás sempre meu mesmo que não me pertenças...

Quero o teu cheiro de volta em mim, o teu desejo de volta a mim... Sinto-te próximo mas não te tenho, pode ser que ainda te consiga tocar, mas penso que já será tarde demais para tal.

Já não peço o teu coração de volta, o teu carinho de volta, mas apenas a tua presença.

Não tenho forças para pedir mais, guardo as que restam para esperar por ti.

Meu anjo sedutor...

Penso em palavras que possam transmitir o que sinto neste momento, mas nada me flui. Sinto que perdi a réstia de esperança que ainda sentia de te ter de novo nos meus braços.

Vi-te com uma bela morena de carro há um mês atrás. Passei um mês calada a engolir sofrimento, mágoa e muito, muito desespero. Porque afinal a ti nunca te faltou uma bela companhia para sair, para te divertires, para te apaixonares, enfim… E eu? Sempre esperei por ti, pela tal palavra tua que nunca irias pronunciar. Sempre foste amigo e amante nada mais e eu queria passar a fronteira. Agora é tarde demais para ambos, mas continuo a amar-te estupidamente, a querer estar contigo, a querer rir-me contigo…

Não fui merecedora do teu coração, apenas dos teus pensamentos e apenas por mais ou menos um ano.

Mandei-te hoje um mail ao qual sei que nem vais responder, muito possivelmente nem ler…

Estás ocupado, eu sei. E penso que o teu coração também estará. Só sei que eu fui provavelmente a única a sentir-me bem, completa e feliz na nossa breve história em comum. Podíamos estar com quem quiséssemos, mas nunca escondíamos nada um ao outro. Até quem te fazia olhinhos eu dizia que não tinha ciúmes desde que eu pudesse juntar-me à festa… E assim éramos felizes. Ou pelo menos pensava que sim.

Mas vou pensar em ti até me doer a alma, porque adoro autoflagelar-me, autocomiserar-me… Não vejo outra explicação.

Agora sonho contigo ainda e não quero, porque tenho que me mentalizar que sou há muito parte do teu passado e que a minha alegria, a que me passavas, morreu de um momento para o outro. Penso que talvez não mereça vivê-la.

Tu sim mereces. Resta-me a esperança de ir para longe começar uma vida nova porque sabendo que estou longe de ti não posso mais sonhar contigo. Enquanto morares a 5 minutos de minha casa estarei sempre à espera que o teu carro esteja estacionado perto do café.

Assim se dentro de 2 anos me for embora, é como se nada tivesse existido. Já o devia ser mas as memórias continuam a existir. E eu sempre a querer calá-las…

Às vezes penso que vou ter 80 anos e ainda me vou lembrar de ti perto de mim, depois acordo e vejo outro alguém no teu lugar uma família que não te tem integrado, uma vida boa em tudo mas vazia sem ti.

Estás sempre no meu coração e pensamento. Queria que saísses de vez, mas não há medicamento para te tirar de mim…